cherche dinosaure sympa et propre.

Louise veut adopter un dinosaure.

Ce n’est pas que je sois contre, mais bon la maison n’est pas très grande et déjà qu’on trouvait que le terrain était petit pour le cheval qu’elle voulait pour son anniversaire. Alors un machinsosaure, je vous raconte pas.

En plus, il semblerait que ce soit super dur à trouver un trucosaure, donc ça doit valoir super cher.

Moi, je me rabattrais bien sur un petit lézard, vous savez ces bestioles vertes avec des écailles, non pas un serpent, ni la petite voisine, non un lézard, un iguane au don de camouflage, ah non ça c’est le caméléon. Enfin vous voyez un dinosaure en plus petit, un peu comme un bébé crocodile. Bon, il faudrait s'en    débarrasser dès qu’il deviendrait trop grand, en gros dès qu’il mange le chat, on le jette dans une rivière ou dans la piscine de la petite voisine. On peut aussi en faire un sac à main pour la fête des mères et l’offrir à belle maman.

Non mais Louise elle est comme ça, elle croit qu’il suffit de demander un truc pour l’avoir tout de suite. Bon ok, avec moi, ça marche la plupart du temps, mais quand même, de temps en temps, il faut savoir dire non. Surtout si l’objet de sa convoitise a disparu de la surface de la planète depuis quelques millions d’années. Et puis des animaux à adopter, il y en a plein. Pourquoi elle veut pas adopter une souris, un hamster ou un rhododendron comme tous les autres enfants. Un bébé tigre à la limite, je dis pas. Ca clouerait le bec aux chiens des voisins qui aboient toute la nuit ça, un tigre dans notre jardin. Le problème avec le tigre c’est que quand vous le caressé, vous n’êtes jamais sûr de retrouver votre bras.

Dans le genre animal de compagnie affectueux, il y a aussi le boa constrictor. Toujours en train de s’enrouler autour de vous pour faire des câlins. Mais renseignements pris, il semblerait que cet animal devienne vite étouffant.  Ce n’est donc pas du boa dont on fait les meilleurs compagnons.

J’ai assez vite exclu la girafe et l’éléphant : problème de place dans la voiture pour les vacances. Si j’ avais voulu un zèbre, on aurait acheté le cheval qu’elle voulait à son anniversaire, quitte à lui faire une teinture.

Après on peut tenter les insectes de compagnie, non toujours pas la petite voisine…Arrêtez avec elle, ça va finir pas plus être drôle. Vous voyez, les tarentules, les scorpions, les fourmis mangeuses de vaches, enfin tous ses animaux sympathiques qui finissent systématiquement par s’échapper et semer la terreur dans tout le quartier. Surtout que je me vois mal faire le tour des voisins en leur demandant s’ils n’ont pas vu Dudule, l’araignée géante et venimeuse de Louise qui s’est échappée parce que ma fille a oublier de la nourrir pendant une semaine. Pour les rassurer, je leur expliquerais que Dudule est très affectueuse quand elle est repue… « Et vous avez des nouvelles de votre chat ?...Non, pour rien. ».

Bon, il nous reste les rongeurs. Sauf que je ne suis pas sûr que le chat soit d’accord de partager son espace vital avec une souris ou tout animal qui s’en rapproche. J’exclue d’emblée, les oiseaux, canaris, perroquets et autre bestioles à plumes dont le chant mélodieux me donne envie de les massacrer avec lenteur et délicatesse, surtout vers cinq heures du matin.

Bon définitivement, il va falloir que j’explique à ma fille qu’adopter un dinosaure n’est pas la meilleure des choses à faire si on veut garder des amis, voir des voisins et que de toute façon, il n’y en a plus sur le marché depuis belle lurette.

Quand à trouver un autre animal de compagnie, bon déjà, il y a le chat, c’est sympa un chat. Et puis pour lui faire plaisir et pour m’excuser pour le dinosaure, le bébé tigre, la tarentule et tout ça, je vais autoriser la petite voisine à venir jouer à la maison. C’est comme un animal de compagnie, sauf que ça parle, mais bon, on ne peut pas tout avoir.