Nocturnale chaotique

Il paraît qu' Il faut que je communique...Alors ça. J'ai l'impression de passer ma vie à ça. A en croire les gens, il faudrait tout dire, tout raconter, tout expliquer, se mettre à poil devant les autres pour qu'ils nous comprennent. C'est un truc à la mode ça, communiquer. Personne n'avoue que ça ne marche pas, et comme on nous vends ça comme la recette ultime du bonheur, alors tout le monde le fait. 

Et ça donne des conversations de merde, de la psychologie de comptoir et toujours autant de mésententes. Ce qu'il faut bien comprendre c'est que communiquer ne sert strictement à rien quand l'autre ne veut pas écouter et que c'est inutile quand l'autre fait l'effort de comprendre. Évidemment, essayer de comprendre, être à l'écoute, non seulement des mots mais aussi des non dits, ça demande un peu d'intérêt pour les autres, ça oblige à s'intéresser aux autres au delà du miroir qu'ils sont de nous même.

J'ai cette impression de devoir comprendre et expliquer. Comprendre les autres en en demandant le moins possible, en liant les mots, les gestes ce qui est dit ou non entre eux. Et de devoir de mon côté expliquer les choses. Je ne suis pas quelqu'un qui communique, je ne suis pas quelqu'un qui explique. A chaque fois je considère ça comme un échec. 

Je suis toujours surpris de voir à quel point personne ne comprends vraiment mes mots. Et je crois que plus c'est intime, plus ça passe au dessus de la tête des gens. Il voient l'emballage mais pas ce qu'il contient. Oh, je n'ai aucune illusion sur le fait que je dois faire pareil en maintes occasions, mais je cherche quand même à comprendre. 

Communiquer c'est un peu de la fainéantise au fond. C'est attendre que l'autre fasse toute la route sans avoir à en faire soi. C'est attendre les mots sans chercher à comprendre. C'est recueillir de l'information comme on recueille de l'eau dans une citerne. On stocke, on hoche la tête avec des "je comprends" attendus et, on ose même un ou deux conseils bateaux sortant de Femme Actuelle. Et voilà, on se sent mieux, on a crevé l'abcès mais vu qu'on ne s'intéresse pas vraiment, on ne verra le prochain que quand il aura bien poussé. 

Je suis désolé de ce que je t'écris ce soir Louise. Je sais que c'est cruel, que tu n'es pas en âge de comprendre tout ce qu'il y a écrit ici. Je mélange les gens et les époques, je mélange les choses. Mais, vois tu, parfois c'est agaçant d'essayer d'être le mieux possible et de se heurter à des enfants dont la seule limite est celle de notre énervement et qui demandent ensuite à parler, à essayer de comprendre à ce que je communique. 

J'ai trop communiqué pour rien. J'ai trop dit des choses sur moi dans le vide. Je garde à présent. Je me tais. Je sais qui je suis, je sais qui j'aime et vous êtes les premières de tous, ton frère et toi. Si tu ne comprends pas ça, à quoi bon le dire encore. Il vaut mieux que je me taise et garde cet amour en moi au chaud jusqu'à ce que tu en ais besoin. Je n'ai pas besoin de communiquer moi, j'aime, ça me suffit. La vérité sera toujours dans le coeur plus que dans les mots.